Wat moet u hier nou weer van denken? werd aangeleverd door LSD'99-commissielid en aanstormend cabaret-talent Johan Goossens, en was oorspronkelijk voor een optreden op de Moller Kunstbende geschreven, waar het echter 'te grof' voor genoemd werd. Ook het PanOpticum weigerde het te publiceren. Voor BlindSight was uiteraard niets te grof.

Wat moet u hier nou weer van denken? (dit stuk was te grof voor de Moller Kunstbende) Ik woon in Sprang-Capelle. Nu u dit hoort, denkt u misschien: "Sprang-Capelle.....Sprang-Capelle....waar heb ik dat eerder gehoord? Waar ligt dat ook alweer?" Nou, daar kan ik heel kort over zijn: Sprang-Capelle ligt in Waalwijk. Ondanks dat ben ik trots op mijn dorp. Ik zeg altijd: "Engeland heeft Londen, Frankrijk heeft Parijs en Nederland heeft Sprang-Capelle." Ja mensen, Sprang-Capelle is gewoon een wereldgat. Het staat vooral bekend om zijn enorm hoge kerkdichtheid. Oftewel: één keer godverdomme zeggen en je kunt verhuizen. Ook heeft Sprang-Capelle een zeer strenge zondagsrust. Op zondag overheerst het 'van je familie moet je het hebben'-gevoel en blijft iedereen binnen. Als je op zondag een lekke band hebt in Sprang-Capelle hoef je geen hulp te verwachten. De inwoners zien je wel, maar blijven veilig door het raam zitten kijken, verscholen achter hun West-Friese flora. "Zie je wel", denken ze dan "God straft onmiddelijk." U merkt dat Sprang-Capelle heel erg conservatief is. De inwoners hebben het niet zo op van die moderne dingen. Je hoeft er echt niet met zinloos geweld aan te komen. Dan krijg je gelijk een dreun. Toch heeft Sprang-Capelle wel een voetbalclub. We hebben een groot aantal supporters. We hebben zelfs een echte harde kerk. Ook heeft de club een geluksmascotte; die blauwe vogel van Sesamstraat...... die Pinochet. Eigenlijk stom, want de helft van de kerkgangers kent Pino niet eens. Veel kerkgangers hebben namelijk geen televisie. "Want dat mag niet van God." Die mensen gaan liever naar het theater, naar de gecensureerde versie van Miss Saigon. Of ze gaan naar Showbizz City.....nou....dan zijn ze wel de enigen. Een paar jaar geleden werd Sprang-Capelle opgeslokt door Waalwijk. De inwoners moesten dat dan maar slikken. Vooral voor de kerkgangers was dat moeilijk, want die zijn dat niet gewend hè?......slikken. Die kerkgangers mogen alleen met hun vrouw naar bed, om kinderen te krijgen. Daarom zie je ook vaak: hoe lelijker de vrouw, hoe minder kinderen; zo'n gezinnetje met een man die altijd hoofdpijn heeft. Natuurlijk doen die protestantse meisjes ook niet aan seks voor het huwelijk. Weet je wat me dan lullig lijkt? Zo'n meisje, dat de hele tijd maagd is gebleven en dan trouwt met een man die impotent blijkt te zijn. Nou ja, dan zou ze hem natuurlijk gewoon een VIAGRA-pil kunnen geven. Dan begeeft zijn hart het en kan ze met een nieuwe trouwen. Dit klinkt wel als een goede oplossing, maar jammer genoeg hebben we nog geen VIAGRA-pillen in Sprang-Capelle. Die zijn nog niet meegebracht door de zending. Die zijn nog niet doorgedrongen vanuit de bewoonde wereld. We mogen allang blij zijn, dat we stromend water hebben.... in de sloten. Oh ja, en we hebben sinds kort een pomp. Dan moet je aan zo'n stang trekken, nou dat is ook niet het sterkste punt van die kerkgangers.... trekken. Ja, sorry hoor. Ik ben bijna net zo dubbelzinnig als de Bijbel. Dat is toch zo? Je kunt er geen brood van bakken...laat staan vermenigvuldigen. Want een zieke geest kan toch van alles zien in de Bijbel? Want je ziet wat je wilt zien.....nou ja, behalve op tv; daar zie je alles wat je niet wilt zien. Bijvoorbeeld Catherine. EEEEHHHH! Kijk, vroeger had je tenminste nog de Vijf uur-show.......maar ja, om nou een half uur naar de hechtingen van Viola Holt te gaan zitten kijken... Maar Catherine, gatverdamme, dan heb je zo'n hele tribune vol met van die stereotype huisvrouwen, van die Almerekutten. Van die dreftbekken met het IQ van "Mijn man werkt bij de Mona". Nou, ik kan je vertellen; Aletta Jakobs draait zich nú om in haar graf. Dat mag ook wel eens na al die jaren. Een beetje lichaamsbeweging op zijn tijd. Met Sky Radio op de achtergrond. Sky Radio; dat geven ze dan een Engelse naam, want dan voelen die huisvrouwen zich tenminste niet zo over datum. Sky Radio staat ook altijd op bij die lokale omroepen. Jammer genoeg hebben wij ook zo'n "omroep" in Sprang-Capelle. Daar zie je altijd van die interessante berichtjes langskomen, zoals: "In Sprang-Capelle is er een kind geboren!" "Yes!", denkt de EO "Weer een lid!". "Yes!", denkt de Christelijke school "We hoeven niet opgedoekt te worden!". "Yes!", denkt de CD "Weer een blanke!" Ja, zo kun je het ook bekijken. Want de CD ziet alles vanuit een heel ander oogpunt dan bijvoorbeeld jij en ik. Zo is dat eigenlijk met alles; je kunt alles op verschillende manieren bekijken. Ook de Bijbel. De Bijbel kun je op zoveel manieren lezen. Bijvoorbeeld: Oké, Jezus werd gekruisigd, Maar wie sloeg de spijkers erin? Zo'n overenthousiaste SM-teef? Van het programma Eigen kruis en kut? Of stond Menno Buch erbij? Zijn kwijl af te vegen met drie velletjes Bounty Select. Voor als er écht veel te doen is! En oké, je hoorde een haan drie keer kraaien, maar dat zegt niets; ik bedoel: iedereen komt anders klaar. Sommigen schijnen echt het licht te zien als ze klaarkomen. Ik denk: "Hang het leeslampje dàn ergens anders!" Verder zijn er ook mensen die schreeuwend klaarkomen.... en om de één of andere reden wonen die mensen altijd naast je. Tenminste.....dat zeggen je ouders. Maar er zijn ook mensen die het wel héél anders doen; die laten de kinderen tot zich komen! Nou, daar ben ik helemaal niet voor moet ik zeggen. Wat je niet wilt, dat jou geschied, neuk dan ook een ander niet! Die Jezus was gewoon een vies manneke. Zelfs na zijn dood zat hij nog de godganse dag aan zijn kruis. Hij was gewoon hartstikke geil. Hij was hagelgeil of gachelheil of guichelheil.... nou ja, vraag maar aan Jorritsma. Zij weet wel niet hoe ze het moet spellen, maar zij kent dat soort vieze woorden wel. Zij schijnt namelijk vaak last te hebben van haar stoelgang; in het kabinet noemen ze haar noritsma. Of die Bolkestein, ik hoorde laatste dat hij twee ton asielzoekers wou wegsturen. Herr Bolkenstein. Nou, Cohen ook hoor, hij zei: "Breng die asielzoekers dan maar naar Mein Kampf." Jezus was tenminste niet zo'n racist; Jezus deed alleen maar goede en nuttige dingen. Hij kon bijvoorbeeld op water lopen. Nou ja... nuttig is anders, maar dat zie ik Emile bijvoorbeeld nog niet doen. Die is veel te bang voor de viscus. Jezus was daar helemaal niet bang voor; Hij kon vissen gewoon vermenigvuldigen. Op zich knap, maar ik denk, als je dan toch bezig bent, maak er dàn gelijk sushi van. Verder was Jezus best een goede vent. Ik vind het persoonlijk heel cool, dat hij op water kon lopen. Ik wou, dat mijn brommer dat kon. Dat scheelt geld, hoor. Dan ga ik voortaan gewoon met de brommer over de Maas... Ja, ik zet u op het verkeerde been, hè? Net als de Bijbel; je kunt het gewoon op verschillende manieren zien. Als je bijvoorbeeld ziet, dat Maria maagd was. Dan kan Jezus nooit bij haar geboren zijn. Dan was hij dus al bij iemand anders geboren, en later bij Maria naar binnen gekropen! Nou, dat is toch geen manier om je moeder te behandelen?! Dan vraag je gewoon om incest hoor, als je het mij vraagt. Ga dan in Epe wonen. Oh, en wie zegt trouwens, dat Maria maagd was? Misschien ooit geweest, ja. Maar volgens mij was ze gewoon steenbok. Ze was gewoon met iemand naar bed geweest, hoor. Maar ja, met wie dan? God? Lijkt me vreemd, want we zijn toch allemaal kinderen van hem? Maar ja, in Epe heb je ook kerken. Nee, waarschijnlijk was ze niet met God naar bed geweest. Hoewel, Maria moest ook geld verdienen! Het was ook een arm schaap! Dus God zei: "Als jij het schaap bent, ben ik wel effe de herder." HOPPAA!!! Die Martin Gaus! Zie je het voor je? Als het schaap Maria dan een kindje zou krijgen, dan zou ze het Lam Gods moeten noemen! Nee, Maria was vast niet zwanger van God. Maar ja, van wie dan? Petrus? Want bij hem gingen wel veel mensen erin. Ach ja, je bent oud en je wilt wat... Hij had ook leraar kunnen worden. Maar om nou van staken je beroep te maken... Het is natuurlijk ook hartstikke saai bij de hemelpoort. Daar komen alleen maar een paar EO-leden langs. Ik bedoel; Bill Clinton zie je daar niet langskomen! Monica Lewinsky wel. Ik vind dat Monica gewoon de dupe is geworden van al die schandalen. Hartstikke zielig. Zij is nou haar baantje kwijt. Zij heeft nou geen sigaar te doen! Volgens mij verkoopt ze nou schoonmaakdoekjes in de Els, ofzo. Op zich mag ze van mij wel naar de hemel, maar ja, je mag er niet roken, hè? En Petrus zou die sigaren heus wel vinden....juist op die plek. Volgens mij vond Maria Petrus gewoon te vies om mee naar bed te gaan. Maar ja, wie is dan de vader van Jezus? Jozef? Nee.... die had toch altijd van die vieze dromen? Met die engelen! Sindsdien zijn engelen wit. Verder kon Jozef eigenlijk helemaal niet met Maria naar bed, want hij was impotent. Hij was namelijk ìets te enthousiast besneden. Dat was ten tijde van een hongersnood. Dat was gedaan door magere Hein. Met die zeis: tsjakkaa! Lullig, lullig... Voor Maria was dit ook best zielig, want ze wou toch een kindje. Volgens mij heeft ze uiteindelijk gewoon een Samaritaan aangehouden en gevraagd of hij even barmhartig wou zijn.. Johan Goossens, V4A

DISCLAIMER - Wat moet u hier nou weer van denken? by Johan Goossens, 1999. These pages are free to read. Respect the fact that the authors spent time and effort in writing something good, and leave their name, their disclaimer and/or a link to here if any of these materials would be used elsewhere. This library is for everyone, and anyone can send in publishable material if they want. However, the owner preserves the right to decide what does and doesn't get uploaded here. Please respect that right. Please notify the owner of this site if you are going to use any of the material here. Thank you for reading this.