| Zwart Kattejank classics |
|
aflevering 1 (PanOpticum, maart 1995) Hallo. Even kennismaken: ik ben de Zwarte Kat. Ik zie alles en niemand ziet mij. Wen maar vast aan dat idee, want ik ben van plan om regelmatig een artikel in te leveren over allerlei dingen die op het Moller gebeuren. Dus nu ook. Maar waar mauw je zo'n eerste keer over? Ik kan het natuurlijk over de fusie hebben, maar als ik heel eerlijk mag zijn, de vorige fusie interesseerde me al geen hout, dus waarom over de fusie met het Crispijn mauwen? Nee, ik ga mauwen over brommers. Of beter nog, over brommerrijders. Jazeker, ik bedoel die laag overvliegende macho's die blijkbaar nog nooit van een geluidsbarrière gehoord hebben en die er elke keer weer in slagen mij toch zeker tien minuten lang alle zicht te doen verliezen. Als ik thuis kom laat ik altijd eerst mijn octaangehalte opmeten met het oog op longkanker, bronchitis en appelstroopvergiftiging, ziektes die ik niet graag oploop tijdens mijn rustgevende dagelijkse ritje windopwaarts tegen windkracht achttien in. Het lijkt er steeds meer op dat ik deel uitmaak van het uitstervend ras van mensen die (doen alsof ze) er niet tegenopzien dagelijks moeite te doen om ergens te komen. Regelmatig hoor ik mensen enthousiast spreken over hun aanstormende 16e verjaardag, omdat ze dan eindelijk ook zo'n stinkende aardbeving mogen berijden. En natuurlijk lach ik mijn snorharen krom als ik dergelijke trotse brommerbezitters gedegradeerd zie worden tot voetgangers. Maar ja, je moet ook toegeven, zo'n depressieve toet, een loodzware kwak ijzer en een vormeloze rubber snelheidsdemper vormen samen een onweerstaanbaar grappig geheel. De nederigheid die zo'n schipbreukeling uitstraalt terwijl hij zijn hoop schroot meesleept stimuleert een soort sadistische humor die dan opborrelt terwijl ik in lachen uitbarst en zo'n figuur die een zenuwinzinking nabij lijkt voorbijzoef, hem 'Tabee, voetganger!' naroepend. Maar helaas is zo'n situatie een zeldzaamheid. Meestal word ik op mijn trouwe Gxxxxxe ingehaald en uitgemaakt voor slak. En geef toe, een kat en een slak, dat is een wereld van verschil! Wat die figuur daarboven bezield kan hebben om een levend stuk snot een vaag rond omhulsel op z'n rug te binden snap ik nog steeds niet, trouwens, maar ik dwaal af. Ik zou deze eerste zwarte kattejank af willen sluiten met het hoogst deprimerende nieuws dat ik van plan ben om vaker zoiets te mauwen. Ik voorspel nog niet wat ik de volgende keer zal proberen af te kraken, want dat weet ik nog niet. Met vriendelijke miauw, aflevering 2 (PanOpticum, juni 1995) Proefwerk natuurkunde, vraag 4. Ik loop door een park. Daar zie ik twee kinderen op een wip zitten. De wip steunt in het midden op een stalen paal, en die steunt op wit zandbakzand uit de Drunense Duinen. De zitjes van de wip zijn van hard plastic. Het ene kind draagt een tricotjurkje van Piet Kerkhof, panty's van Kruidvat en Nikes Air. De andere, ook een jongen, draagt een bal. Die heeft een gewicht van 500 Newton, net zo zwaar dus als een heel zwaar mini-meisje op een plank over een sloot met betonnen oevers. Maar dit alles interesseert me niet, dus ik loop door. Dan zie ik een mier met een koekkruimel slepen. Het is een rode bosmier, en hij sleept met een Edah eigen merk stroopwafelkruimel met een gewicht van 4 Newton. Het draaipunt ligt bij de linker voorpoot van de mier. De afstand van de rechter voorpoot tot de voorgenoemde wip is te verwaarlozen. Mijn schoenmaat is 43. De mier veranderde van vorm toen hij mijn zool van heel dichtbij had gezien. Ik loop weer door. Dan zie ik plotseling een Zwarte Piet in de boom hangen. Het is 28 mei, 3 uur 's middags. De afstand tussen Piet en de grond is drie meter. Zijn schaduw is zwart en 11 cm lang. Nu loop ik naar huis.
Succes! FM / 1995
 aflevering 3 (PanOpticum, november 1996) Vaatwassers die stoppen met angstig beven dankzij een blauwwit blokje, oude Fransmannen die met petanque-ballen smijten omdat de naam van een Frans kaasje verkeerd wordt uitgesproken en orkestleden die niet op muziek- maar op doe-het-zelf-instrumenten spelen. Hoewel afgezaagd, moet ik toch weer wat kwijt over de wondere wereld van reclame. Ten eerste: snapt iemand hoe dat nou zit met die ELEFANTA-reeks ? Ik bedoel, wat is het verband tussen sinaasappelsap met prik en een metalen olifant ? Heb ik iets gemist ? Is het met het milieu inmiddels zo slecht gesteld dat alle koddige diertjes van vroeger vervangen zijn door mechanische dubbelgangertjes (wat het een stuk moeilijker maakt om bijvoorbeeld zulke kogelvrij gepantserde eendjes uit te lucht te vlammen, maar dat terzijde) ? Of bedoelt men hiermee dat ZELFS roestvrij stalen slagtandbezitters er baat bij hebben dat er oranje bubbeltroep per anderhalve-literfles te koop is ? Tussen haakjes, wat voor munteenheid zouden die beestjes hebben ? Ten tweede, hoewel over maandverband e.d. al veel gezegd is, vind ik het nog altijd om jezelf te bescheuren dat van de zenuwen trillende, nee, schokkende meisjes stotterend beweren dat je van dat ene merk maandverband veel zekerder wordt. Je zou je gaan afvragen hoe onzeker ze dan waren VOOR gebruik... En dat gezeik over die persoonlijke vrijheid en dat gevoel van frisheid, nou, ik heb het zelf geprobeerd, maar ik merkte er niets van. Maar misschien werkt het niet bij mannen, dat zou ik niet weten. Dat hebben Angelique of Vera, of hoe heten die trienen, nooit aan ons, zappers, verklaard. Helemaal irritant vind ik alles wat onder de imaginaire RTL 4-reclamecategorie valt. Daarmee bedoel ik ten eerste het RT* W**RDSP*L. L*ten w* wel wez*n, die w**rdpuzz*ls van RTL * z*jn toch vr*selijk ingew*kkeld, hoor... voor buitenaardse wezens. En ten tweede bedoel ik die fantaaaaaaaaaastische Amaaaaaaaaaaaazing Discoveries, dus die irritant nagesinchroniseerde kak-amerikanen die ongelooflijk nutteloze mismaaksels aanprijzen alsof ze de wereld kunnen redden of op zijn minst alle (andere) nutteloze prutzooi kunnen vervangen. Echt, beste lezer, ik hoop dat er bij niets wat hierboven staat een lichtje bij je gaat branden. Ik hoop dat jij net die éne Nederlander bent die al dat verschrikkelijks bespaard is gebleven. Maar ik betwijfel dat er nog één persoon tussen onze landsgrenzen rondloopt wiens IQ niet gedaald is dankzij meervoudige blootstelling aan hip pratende baby's, cholesterolverlagende oermensen, "HI-people", topfokkende Bonzo's, Flipp(o)ende Smits, krappe PIN-studenten, melk-helderzienden, stuiterende bintjes (maar dan Anders, net als de brillenman), ProefCora's van Mora, Loekie de Leeuw (broertje van Paul)-hoogstandjes, het vijfde Grolsch-Handvat en verveelde Croky tafelsleeërs. Even Apeldoorn bellen. aflevering 4 (1997, nooit geplaatst) Nog nooit heeft een televisiezender zo de ziel en aard van de gemiddelde Nederlander blootgelegd als SBS6. De hype die ontstaan is sinds de komst van 'OVER DE ROOOIE' kent zijn gelijke niet in de televisiegeschiedenis van dat onbeduidende klompje modder dat we Nederland durven te noemen. Na zo'n depressieve opening verwacht vrijwel iedere lezer een nog depressiever doorgezwam, maar ik ben tenslotte geen ambtenaar of journalist, ik weiger al analyserend over de zaak door te zeiken. Laat ik volstaan met de mededeling dat ik niet blij ben met de feiten die na deze alinea's volgen, om dan van serieus schrijven over te stappen op mijn gebruikelijke spotroutine. Iedere avond (en bij de herhaling 's middags) is het weer raak: de makers van 'OVER DE ROOOIE' zitten handenwringend en winsttellend vol trots te kijken naar het monster dat ze geschapen hebben. Een team van programmamakers trekt er dagelijks op uit om mensen voor geld zichzelf voor schut te laten zetten. Mannen met midlifecrises die in jurken over pleinen rennen, gezichten die besmeurd worden met allerlei soorten derrie, een cameraploeg die het woord PRIVACY niet lijkt te kennen en dan voor de vorm wat mooie (nou ja) presentatrices erbij en natuurlijk de tegenwoordig blijkbaar nodige hoeveelheid blote billen en borsten in beeld. Een succesformule dus. Ook met de internationale vertegenwoordiging van Nederland zit het wel snor, want al enkele weken achter elkaar mogen ook in het buitenland Nederlanders zich massaal voor schut zetten voor het geamuseerde oog van de bewoners van de zonnige streken waar 'OVER DE ROOOIE EXPORT' nu rondspookt. En andere programma's en zenders doen vrolijk mee. In 'HART VAN NEDERLAND' wordt geen privacyschending geschuwd om de veronderstelde waarheid boven te brengen. In 'BREEKIJZER' ziet men een ware anarchist door het scherm rennen, die eigenaars van bedrijven op zijn nummer zet (Ik moet echter wel toegeven dat ik dat wel leuk vind, sorry). In 'STREETLIVE' wordt mensen de gelegenheid geboden hun dierbare bezittingen te vergokken. Verliezen ze, moet het kostbare voorwerp vaak zelfs nog aan gruzelementen geslagen worden (en sorry, maar ook daarbij zit ik sadistisch te grinniken). En geen Nederlander die uit de menigte opstaat om de mensen toe te roepen dat hier iets niet aan klopt. Want de Nederlander heeft een nieuwe mentaliteit, die van 'laat maar waaien' en 'gewoon lekker gek doen'. Nou is wat gekkigheid op zijn tijd niet erg, maar zeur dan niet aan mijn hoofd over dat de Nederlanders zo'n NUCHTER en VERSTANDIG volkje zijn !!! Weg met dat valse begrip nuchterheid, want tussen Duitsland, België en de Noordzee is geen enkele echt nuchtere Nederlander meer te vinden ! En als om het te bewijzen deed het grootste deel van Nederland pas geleden mee aan de meest achterlijke actie die er bestaat. Als makke lammetjes lopen ze achter de massa aan en dan vooral als er wat valt te winnen ! Ik heb het uiteraard over de CARISMA. Volgens kenners is eerst de auto massaal afgekeurd door autokopend Nederland. Maar ho, de reclamemensen kwamen op een fantastisch idee ! Een landelijke actie, er zouden 80 CARISMA's verloot worden en iedereen die de CARISMA-poster voor één van zijn huisramen plakte maakte kans. Naïeve ik dacht nog even, dat doet geen hond. Dus wie schetst mijn verbazing toen ik de volgende ochtend slaap-dronken door een doolhof van rode CARISMA-posters fietste ? Iedereen leek eraan mee te doen ! Heel Nederland leek in mijn ogen zwaargestoord geworden ! Voor een auto waarvan eerst de honden geen brood lusten !!! Bij huizen met een kleurenkopieerapparaat hingen er minimaal twee, bij sommige huizen waren ALLE ramen bedekt met deze rode epidemie, zelfs in sommige kerken hing er zo'n rood onding voor de glas-in-loodramen ! Toen ik zelfs hier op school, aan de gangkant, zo'n k*tposter zag hangen, was voor mij de maat vol. Ik begon de tegenaanval. De eerste stap was mijn ouders uit hun hoofd praten dat ze ook aan de CARISMA-manie mee gingen doen. Voor de zekerheid heb ik daarna alle in huis aanwezige posters (ook die uit de kranten enz.) verscheurd. Vervolgens begon het echte werk. Wroetend in het oud papier vond ik na lang zoeken wat ik zocht, en met een grijns van voldoening plakte ik een GAZELLE-poster voor mijn ruit met de slogan GA 'NS FIETSEN ! De buurtbewoners wisten niet wat ze zagen. En ongetwijfeld zette het wel enkelen aan het denken. Wat voor recht heeft dit moddervolkje om aanspraak te mogen doen op de eigenschap NUCHTERHEID, als men massaal drie dagen lang het eigen huis ontsiert met een rode reclameboodschap, puur en alleen om een auto gratis te krijgen die daarvoor bijna niemand wou kopen ? Maar tot mijn grote verbazing veranderde er door mijn protestactie niets. Geen van de rode monsters werd van de ramen genomen. Boosaardig grijnsden de rode invasie-machten me vanachter de ramen aan. Nog afgezien van het feit dat er zo'n 80 auto's meer op de snelwegen kwamen te rijden en dus dapper het laatste restje ozonlaag hielpen mee afbreken, heeft dit massale gebrek aan nuchterheid mij diep geschokt. En ik wijt dit gebrek aan 'OVER DE ROOOIE'. Dit programma is het bron van alle kwaad. Maar even tussendoor, ik heb het vrijdag gemist. Heeft iemand het toevallig opgenomen ? |
|
DISCLAIMER - Zwart Kattegejank by R.v.Densen, 1995-1997. These pages are free to read. Respect the fact that the authors spent time and effort in writing something good, and leave their name, their disclaimer and/or a link to here if any of these materials would be used elsewhere. This library is for everyone, and anyone can send in publishable material if they want. However, the owner preserves the right to decide what does and doesn't get uploaded here. Please respect that right. Please notify the owner of this site if you are going to use any of the material here. Thank you for reading this.
|